¿Que hacer en caso de temblores fuertes y seguidos?

Guia básica de cómo proceder en caso de terremotos.


Y, ¿qué se puede hacer? Lo de siempre. Al grito de “Chucha, temblor, temblor”, salga a toda raja prisa.

Cuando termine el temblor regrese y diga lo de siempre: “¿Sintieron el temblor, ah...?” y hágase el muy valiente. Trate de estar cerca de un perro, para echarle la culpa del olor a mierda caca. Pero no se olvide que el que se cagó de miedo fue usted.


¿QUÉ HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRÓ EN EL BAÑO?

Si está en el trono, corte la soga y olvídese de limpiarse. Simplemente salga como loco y a la cresta la otra el papel higiénico.

Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra en pelotas desnudo.

¡De verdad, corra como nunca! Más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo con las bolas al aire, a que pasen todo el año diciendo: “Tan bueno que era el vecino”.


¿QUÉ HAGO SI ESTOY EN UN 6º PISO?

Primero cálmese. Después diga: “En tus manos encomiendo mi alma”... y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar ni una letanía, mucho menos el Padre Nuestro.


¿SI ESTÁ EN UN CENTRO COMERCIAL?

Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores. Le aseguro que en ese momento, nadie se va a dar cuenta que usted salió estrenando ropa nueva. Si está en una tienda de zapatos, haga lo mismo.

Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezó el traqueteo, después haga como que ya le había dado a la cajera un billete de $20 lucas y pida su cambio.

Si no se lo dan, arme tremendo escándalo. Trate de sacar el lado positivo de una situación difícil.



¿QUÉ HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SÓTANO?[b]

Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor. ¿Para qué putas quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?.

Mejor serénese. Póngase en posición horizontal viendo para arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensarán: “ Éste murió en paz, y era un valiente, no se corrió”.



[b]¿QUÉ HACER SI EL SANGOLOTEO LE AGARRA EN CASA DE SU NOVIA?

Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado).

Levántese y organice una salida ordenada. Por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela. Agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y cuelgelo guíndelo de los pelos.

Aproveche esta situación para meterle un buen zuácate golpe a la suegra (Ése que siempre le quería dar), alegando demencia. Dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna, también haga lo mismo y ya sabe la excusa.


¿QUÉ HACER SI LA RÉPLICA DEL TEMBLOR LO AGARRÓ A MEDIA PELICULA EN EL CINE?


Para empezar, ¿quién putas lo manda ir al cine en estos momentos de temblores?

Pero bueno, asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total. Si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando “ ¡devuélvanme la plata!” o puteando a la madre de todo el mundo.

Mejor corra, papito, corra como un condenado. Salte sobre los asientos. Pise cabezas. Aplaste niños. Con los codos rompa caras y narices. Empuje a la gente con todas sus fuerzas. Grite. Reparta golpes
y patadas a diestra y siniestra. Agarre los culos y las tetas que pueda mientras corre como un desaforado. Una vez afuera, grite para que lo dejen entrar a rescatar... sea valiente.


OTRAS RECOMENDACIONES ADICIONALES:

Si está en un edificio muy alto o está en un estadio, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño. Cuando comience a temblar, métase en la bolsa y ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.

Siempre lleve unos dos kilos de comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen más rápido en medio de los escombros.


Espero que les sea utiles

Atte: ≈Ðzur≈