Sobrevivir al año nuevo en el litoral. 10 consejos (Cuidado Mucho chilenismo)

Como todos saben, pasar el año nuevo en Santiago o en la ciudad que sea puede resultar, en la mayoría de los casos, una verdadera basura, considerando que en la capital lo que abunda es una que otra fiesta techno o alguna ramada guashaca con Chico Trujillo como la estrella. En cambio, en el litoral, y específicamente en Valparaíso, LA ÚNICA CIUDAD EN EL MUNDO EN DONDE ESTÁ PERMITIDO TOMAR FRENTE A UNA COMISARÍA, el carrete es impredecible y nunca será igual dos veces. El copete llueve, la droga corre, los pacos se hacen los hueones y está lleno de holandesas dispuestas a culiarse a algún negrito autóctono en la yapla más cercana. Asegúrese de seguir estos sabios consejos de un montón de hueones que sobrevivieron a una muerte segura en el puerto. Feliz año.

Si en serio quieren ir a Valpo a pasar el año nuevo, deben tener claro ciertos puntos que harán de ustedes unos verdaderos Shumajers del carrete. Básico es seguir al pie de la letra nuestros consejos, pues ≈Ðzur≈ ha recolectado informacion de osados que han pasado los años nuevos desde que salieron de cuarto y algo saben de sobrevivencia. No apto para cuicos, ni mamasanes, ni doncellas en peligro. Acá es de ninjas, mercenarios y maestros de la prestidigitación. Repasemos punto por punto. Bienvenidos a un viaje al lado oscuro de las fiestas de fin de año y de mi cabeza.


1. Organización



Técnicamente no hace falta. No es que tengan que organizar sus bolsos o cuanta plata necesita cada uno para sobrevivir. Acá la hueá es tener certeza de que llegarán al puerto a inhalar ese humito dulce que expele cada detonación de pirotecnia. La mano siempre es Cóndor Bus. Conductores irresponsables que exceden la velocidad permitida, auxiliares sopaipas y baños fuera de servicio. Además siempre podrán mirar el último estreno taquillero del mes. Cóndor Bus es como una plataforma petrolera en donde el derecho de autor no existe. Los precios de los pasajes varían delincuencialmente esta semana, por lo tanto, olvídense de pagar escolar. CUATROQUINIENTOS mínimo y sólo ida. Ésa es una opción. La otra más extrema es sólo llegar al terminal y esperar a que algún viejo chico con pinta de micrero antiguo les ofrezca un cómodo viaje por rutas alternativas al litoral por más plata que en Tur Bus, esquivando peajes y repleto de viejas cumbieras sacadas de alguna poblasound del corte. Probablemente se encuentren con la tía María, la que les vende la pasta.


2. Plata para las necesidades básicas



Lo mínimo es llevar una luca y máximo treinta (Se sabe de fuentes confiables que se ha hecho de las dos formas y sí, se puede). Nunca se excedan porque no es tan necesario. La mano es que les alcance para los pasajes de vuelta, un poco de copete (el resto se consigue gratis), algo para los bajones, los cigarros y si es necesario –recalco, estrictamente necesario- pagar por una ducha en el terminal. Ahora, si son unos potoliso y no les gusta dormir en la Plaza de la Victoria o en alguna puerta de la subida Cumming, deben ir con más, porque los precios de las pensiones se disparan como nunca y una sola noche en una pieza (con derecho a baño compartido, camas malas y sábanas hediondas) puede llegar a costar hasta 20 lucas. VEINTE LUCAS! Un robo a mano armada.


3. Elige a tus amigos


Éste es un punto importante. Se puede ir solo. No hay problema, es casi tan suicida como ir acompañado. Si van forever alone (ahora 4chan cobra por decir eso?) tienen que llegar con toda la simpatía posible. No importa lo feos o hediondos que estén. Siempre convídenle un cigarro al que lo pida o dejen pasar a algún grupo si les tapan la pasada a las barandas del muelle culiao de la plaza Sotomayor: pueden ser tus potenciales compañeros de lucha. Si pasaron las primeras dos horas solos, no desesperen, pasadas las 2 AM el copete ya hace efecto y todos somos amigos. Ahora, si van con su crew desde Santiago, procuren ir con gente autosuficiente, que sepa pelear, machetear y no sea un trolo cuando hay que actuar como un hombre y dormir en la calle. En resumen, amigos con prontuario. Ir con damiselas hará que EL carrete del año se convierta en una mierda y terminen apuñalando a su amigo del bloque.


4. Una vez allá, busquen provisiones



Si llegaron, ya son unos curagüillas lvl 5. Y como buenos guerreros del buen beber, deben adquirir provisiones para la noche más larga del año. Como hay un alto porcentaje de que en el transcurso de la noche mueran, deben tomar como si de eso dependiera sobrevivir. Si llegaron con guita pueden ir al Lider con sus mochilas medio vacías y entrar a rescatar. Amigos, derechamente entrarán a pelarse copete o comida. El caos que existe esa fecha en los supermercados, más el bajo sueldo de los guardias y el aguinaldo triste que recibieron, hacen que el ambiente sea propicio para hacer la movida. Ojo: sí tienen que comprar algo. Unos panes, un six pack de Dorada o un paquete de vasos plásticos. El resto es sólo capacidad. Pueden salvarse con sus láminas de queso y de jamón en fiambrería, un pisco barato, una bolsa de maní o una bebida de litro y medio. Es año nuevo, todos se relajan, pero créanme que si fallan, esos guardias descargarán sus frustraciones sobre sus cabezas con sus tontos bates. El consejo es no robar más de lo que estarían dispuestos a pagar. Si pueden trabajar en parejas es mejor. Crear una coartada, un escándalo. Uy se cayó una chela, sus coronas, la cámara los enfoca, no es su culpa, fue el carro, mucha gente, en serio mi cabo, ya, váyanse. Y mientras tanto los otros guardan el tesoro. No se engolosinen, tienen toda la tarde y en Valpo hay como cuatro supermercados en el plan. La mano siempre será salir con algún saldo a favor.


5. Agarrar puesto
http://loserpower.files.wordpress.com/2010/12/2156665120_105d0017cc_z.jpg?w=500" border="0" alt=""/>

Éste es un punto elemental si aparte de tomar, van a ver los fuegos artificiales de Valparaíso. De todos lados se ve así que tampoco es tan vital, pero si prefieren estar en primera fila, aparte de agarrar el puesto, deben cuidarlo. Para eso hay varios consejos que no deben dejar pasar. Primero: si van con minas NO LAS DEJEN TOMAR ANTES DE LAS 12. No importa que sea un sorbito de vino, un besito al ron o traguen saliva, siempre van a andar con ganas de miar en un baño que huela a orquídeas y lo que abunda en Valpo son esquinas fétidas, así que eso sería perder el lugar privilegiado para ver las lucecitas culiás. Segundo: ser choros. Defender el metro cuadrado adjudicado es como defender la pobla, la esnaqui o a los cabros del club. Siempre andan hueones y sobretodo hueonas jugosas que te quieren cagar. “Oye, déjanos pasar, esto es libre”, “No si llegué hace dos horas maraca culiá”. Eso, o provoca una pelea o hace que el más perkin se corra a buscar otro lado. Y tercero: pueden hacerse los curaos. Nadie quiere pasar las 12 con sacos de weas jugosos que te van a dar vuelta el copete y pueden manosear a tu girla. Haciéndote el curao (o derechamente estándolo) serán un repelente de grupitos zorrones.


6. Abrazar a un Paco




Ya es año nuevo, estai pasao a champán barato Acuenta, te tiran ese semen enlatado culiao en la cara, abrazaste a tus amigos, a tu mina, a las minas de otro, a hueones que no conoces. Hueones del colo, de la U, de cobreloa, de Wanderers. Da lo mismo, es año nuevo y por eso nada está completo si no abrazas a un paco. Es una especie de tregua, como mostrarle a mi cabo que somos iguales y tenemos las mismas posibilidades de morir por un botellazo en la cabeza o por un coma etílico. Abracen al paco, díganle al oído “paco culiao” o “Soy teniente, pajarón culiao” o simplemente “Feliz año nuevo mi oficial”. Finalmente será su freepass para tomar en la calle, en la arena o arriba de un radiopatrulla. Año nuevo en Valpo y está todo permitido.


7. Buscar extranjeras rubias muy ebrias
http://loserpower.org/2010/12/30/sobrevivir-al-ano-nuevo-en-el-litoral-10-consejos-de-loserpower/holandiosas/" border="0" alt=""/>

Como asumimos que están patos y tienen la plata justa para volver, comprarse un sachet de glossy y bañarse en el océano, la mano es buscar capitales extranjeros. Por alguna razón oscura que no podemos entender, las inversionistas extranjeras como las holandesas (holandiosas), suizas, suecas y alemanas, buscan lo más representativo de la zona para atracárselo y mantenerlo por lo que dura la noche. Así que si son negros, feos, hediondos e indios, ya tienen a quién pecharle plata, comida, copete, mardición y si se da la mano, sapo.


8. Si alguien cae en la batalla etílica.
http://loserpower.files.wordpress.com/2010/12/muerto-ac3b1o-nuevo.jpg?w=500
" border="0" alt=""/>

Si producto de la ingesta descontrolada de brebajes etílicos uno de sus camaradas o unos de esos perfectos desconocidos que fueron solos y se integran a tu grupo caen en batalla, hay un par de soluciones inmediatas para salir del problema. Si es el perfecto desconocido pueden venderlo a algún barco asiático y ganarse sus moscas. Lo otro es violarlo, sacarle la chucha, meterlo en una bolsa de basura y mandarlo por encomienda a Calama. Él seguramente no saldrá con mucho honor este año nuevo. Si es su colega, escóndanlo. Busquen algún lugar en donde a las 12 del otro día no llegue el sol y guárdenlo. Traten de dejar algunas pistas que haga que mañana su cabeza reaccione y se acuerden donde está.


9. Vacilar.




No creo que este punto sea importante explicar. Es nuestra naturaleza. Las patrañas, el mambo, sus kakarotos, unos mariokarts, bellacas, cumbia, fineza, bailes infernales, chocorrón, Buen potito, Baltiloca, roncito, minas, negros, enanos, disparos al aire, mochas, tajos, bajones, atraques, bañarse en la playa, gritar hueás y perder la dignidad. A eso vamos a valpo, no se quejen


10. El día después de mañana: DESPERTAR.
http://loserpower.files.wordpress.com/2010/12/despertar-wakeup.jpg?w=500
" border="0" alt=""/>
Pasó todo, no hay memoria y los vestigios de la distorsión están a la vista. Despertar es la victoria en un 80%. Despertar en la plaza, en la playa o en una comisaría es una cosa, pero despertar en las profundidades del pacífico amarrado a un riel, o despertar sin tus riñones en una tina con hielo, abrir los ojos y darse cuenta que están en un buque carguero de origen chino o peor, despertar desnudo dentro de una bolsa de basura en Calama es, definitivamente, perder. Y asumiendo que nuestros guerreros del nuevo año despertaron en lugares en donde su dignidad está levemente mancillada, deben, luego de abrir los ojos, repasar los siguientes puntos.

* Pegarse una buitreá pa reanimar: Antes de hacer lo que sea, antes siquiera de respirar deben sacar todo para afuera. Echen afuera sus fantasmas, sus demonios, sus problemas en una buitrada de proporciones épicas que se junte con el río de copete y pichí que viene de los cerros. Límpiense, cabros. Hay que empezar el año renovados y listo para desayunar un tequilazo.

* Revisar que tienen todas sus pertenencias: Vital. Normalmente en las guerras se pierden muchas cosas. Estar vivo ya es un triunfo, ahora hay que ver el inventario. Pelo, dientes, collar zorrón… NO, polera, reloj… NO, Celular… Sí, pero sin batería, pantalones, calcetines… NO, pero son prescindibles, zapatillas y por último, billetera y documentos. Si tienen todo eso siéntanse unos sobrevivientes.

* Revisar que no te hayan violao: Tóquense el poto, pásense un confort por el ojete y si no hay restos de materia oscura de dudosa procedencia… Victoria, pueden volver más hombres de lo que llegaron.

* Escapar si dormiste con una mina mala: Huyan, corran, arranquen con los brazos al aire maldiciendo. Agarren sus pescás, no pasen ni al baño, saluden al papá de la soberana y no le cuenten a nadie. Digan que pasaron la noche en un retén o en la UCI de algún hospital. Tomen para olvidar y no vuelvan a Valparaíso.

* Ir a cazar una chorrillana: Nadie que visita Valparaíso omite zamparse una chorrillana en El Guatón o en el J. Cruz o en el mejor de todos, La Vertiente. No degustar el plato típico del puerto es como ir a El Guatón de Viña y no comerse un completo chorrillano.

* Buscar al amigo que dejaste con coma etílico entre los matorrales: Amigos por siempre, compañeros de lucha, camaradas, colegas, zorrones. Nadie tiene derecho a salir derrotado del Año Nuevo 2011 en Valparaíso, así que su amigo debe ser despertado e instruirlo sobre la situación, cosa que llegando a la ciudad natal, les convide a unos bajones por salvarle su integridad.




Gracias Loserpower por darnos un post más




MAÑANA EN LA MAÑANA EDITO SAPOS QL =D