Reglas exclusivas para poder salir con mi hija.........pal pololo pastel de Turno.
Regla nº 1:
Si te estacionas en frente a mi casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar alguna encomienda o a regalar algo, porque no vas a conseguir niuna otra cosa weoncito.
Regla nº 2:
No tocarás a mi hija delante de mi, de ninguna forma (salvo que ella te ponga un combo enlo'cico). Puedes mirarla siempre y cuando no sea fijamente y siempre por encima de su cuello. Si no eres capaz de mantener tus ojos y tus manos alejadas del cuerpo de mi hija, sencillamente te los arrancaré de cuajo amermelao.
Regla nº 3:
Tengo claro que los pendejos de tu edad consideran muy moderno y"bacan" llevar los pantalones tan sueltos, que parece que se les vayan a caer en cualquier momento. Por favor, no lo consideres como un insulto, pero pa mi,tanto tú, como el resto de tus amigos pokemones son una verdadera tropa de aweonados sin vida.
Aun así, deseo ser agradable y un poco tolerante con este asunto, así que te propongo el siguiente compromiso: Puedes venir a mi casa mostrando un poco de calzoncillos y con pantalones diez tallas más grande, y no me opondré. Sin embargo, y para asegurarme de que tus pantalones no se bajen “accidentalmente” durante la cita con mi hija, voy a agarrar mi martillo eléctrico y te los fijaré firmemente a la cintura.
Regla nº 4:
Estoy convencido de que estás informado de que en el mundo actual, el sexo sin usar “métodos barrera” de cualquier clase puede matarte. Permíteme explicarte: hablando de sexo, yo soy la barrera, y sí puedo matarte weon.
Regla nº 5:
Está comúnmente asumido que para conocernos, hablaremos de deportes, política y otros temas de actualidad. Por favor, no hagai ni tal. La única información que necesitas darme es : la hora a la que traerás a mi hija de vuelta a casa sana y salva, y la única respuesta que me sirve agilao..... es: “tempranito”.................Tamos claros????
Regla nº 6:
No tengo duda de que eres un weon muy popular, con muchas oportunidades para pinchar con otras minas. Desde el momento en que salgas con mi hijita, no saldrás con ninguna otra mina más hasta que ella decidida patearte weon. Si la hacis llorar, yo te voy a hacer llorar, pero a palos.
Regla nº 7:
Si te quedai en la puerta de mi casa más de 1 hora esperando a que mi hija aparezca, no llores ni suspires. Si quieres llegar a tiempo para la película, mejor no programí ninguna salida. Mi hija se va a estar maquillando, proceso que puede durar tanto como pintar la Gran Muralla China. En vez de quedarte ahí parado, esperando ¿por qué no hacís algo útil por mientras, como lavarme el auto?
Regla nº 8:
Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija:
- Lugares donde haya camas, sofás u cualquier otra cosa más suave que un piso de madera.
- Lugares donde no haya padres, policía o monjas a la vista
- Lugares oscuros
- Lugares donde haya gente bailando, de la mano, o alegre.
- Lugares donde la temperatura ambiente sea suficiente como para que mi hija desee vestir pantalón corto, traje de baño , peto o cualquier otra cosa que no sea un chaleco de cuello tipo beatle debajo una parka de pluma larga abrochada hasta la boca.
- Las películas con alto contenido romántico o sexual también están prohibidas, las películas en las que aparezcan sierras eléctricas están bien, patás en la bolas , combo en lo'cico ,mounstros , pesadillas, cualquier tipo de pestes o alienigenas hostiles y babosos.
- Los partidos de futbol, rugby ,todovale ,box , taekwan do ,hockey están bien. Las celebraciones de goles no incluyen contacto fisico, si yo me entero de eso ... volvemos a la regla nº 2.
Regla nº 9:
No me mientas. Puedo parecer viejo, pelao, pastel y aweonao. Pero en lo que respecta a mi hija ,soy el todopoderoso Dios del Universo. Así que, si te pregunto...... a dónde vay y con quién ???, solo vay a tener 1 sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad., me escuchaste??? Tengo una escopeta bien cargada, una buena pala y cien metros de terreno detrás de la casa. No juguís conmigo Qlio.
Regla nº 10:
Tenís que tener miedo, mucho miedo. Podría confundir fácilmente el sonido de tu auto en la calle con el de un helicóptero de combate acercándose como en Vietnam. Cuando siento eso, las voces de mi cabeza me ordenan que ponga la escopeta a punto de disparar mientras espero a que traigas a mi hija a casa. En cuanto llegues, tenís que salir del auto con las manos en alto bien a la vista, decir el santo y seña, gritar alto y claro que has traído a mi hija a casa a su hora, después te devolvís al auto - no es necesario que entres a mi casa. La cara que verás en la ventana, pintada con colores de camuflaje, es la mía weon, asi que na de suponer cosas.
Espero les gustó, Sino Regla nº 2
Dom Abr 03, 2011 9:38 pm por 
Tema: Reglas exclusivas para salir con mi hija 
